【結婚,難道就是為了就近方便的天天計較著對方嗎?我想不是的】幸福,就是把吃虧當做占便宜 | 口罩男

抱怨老婆大會

某天,參加高中死黨的聚會。雖然大伙兒平時都有用通訊軟體互相聯絡,但真正能好好約出來見個面,距今應該已經五年了吧!畢竟大家都有了家庭跟工作,能找到一天「拋家棄子」,來個男人之間的聚會,真的很難。


按照出社會慣例,先交換個名片,互相寒暄問候一下,正當彼此開始東聊西扯起來時,我其中一位好友,阿超的手機突然響起。

電話那頭是他老婆,交代他等一下聚餐完後,順便去幼稚園接小朋友;接到人後,去超市買一斤雞蛋,還有蒜、蔥、一罐醬油、一瓶胡椒粉跟番茄醬,並表明說「晚上炒菜會用到」。


阿超急忙地叫旁邊的同學趕快拿來紙跟筆,他一邊用手抄下來,同時一再向老婆確認無誤後,才敢放心地掛斷電話。

這時候,大家紛紛有感而發,原本東聊西聊沒個主題的聚會,突然變成了「抱怨老婆大會」。

 

愛唸歸愛唸,還不就是疼老婆?

「阿超,你老婆怎麼跟我老婆一樣,老愛使喚人去買菜啊?我昨天好不容易加完班,想回家休息,結果我太太一通電話,一連串交代我買一堆東西,我哪記得住?最後少買了一罐辣椒醬,還被小唸了一下。」說話的是結婚五年,有兩個小孩的家璿。


「是不是?我老婆也是,特別愛挑我休假時來個大掃除,害我放假都不能好好休息,一下掃地、一下又拖地跟搬東西的,超愛占我便宜的。」已經是兩家店的店長文成也附和著家璿的話


「對啊,我老婆也是,她還……」

同學們似乎都被點燃了心中的小宇宙,大家整個大爆發。


我這才知道,原來除了「當兵」這個話題受男人歡迎,「抱怨老婆」,也能引起已婚男人這麼大的共鳴。


我笑著對大家說:「大家都別裝了,愛唸歸愛唸,還不就是疼老婆?不然連做都不會想做。」

「哪有?」大家異口同聲地回答。

 

真愛不是用來互相計較的

會當死黨,我想除了個性、想法和價值觀接近之外,對於感情觀,也是無限雷同。

拿阿超來說好了,他婚後的生活,幾乎都是圍繞著太太跟小孩在打轉,社群網站上,很少看到他的個人照,幾乎每張都是滿滿幸福的全家福。只要一有休假,他就是陪著老婆、小孩出遊。只要他們有需要,他絕對不會推託或逃避。


我私底下問過他:「阿超,你為老婆、小孩做這麼多事情,不會覺得很吃虧嗎?」

他笑著回我說:「你自己還不是一樣,你會覺得吃虧嗎?哈!」

我愣了一下,最後兩人一起大笑。是啊,我們都不覺得吃虧。


因為真愛不是用來互相計較的,而是「把吃虧當作占便宜」


但前提是在「互相」。若只有單方面地付出,久了,得不到相同的回應,我想任誰都會心灰意冷。

 

兩人在一起,你感到幸福嗎?

就像阿超,雖然他聚餐完還得去買一堆菜,但當他把菜帶回家後,超嫂便會挽起袖子,用心地變出一堆他最愛吃的菜餚。順路買點東西,換來一頓自己最愛吃的晚餐,我想並不吃虧。


文成也是,雖然休假還要整理家,但當打掃完,有個煥然一新的舒服環境,住在裡面的人不也開心?何況他只負責打掃,但文成嫂還要準備晚餐和善後,真要比起來,文成還是占了便宜呢。


一個幸福的家庭,「互相」很重要。不管是男主外、女主內,或是男主內、女主外,其實都是各自分擔起不同的工作性質罷了。不能因為工作的大小、輕重、難易、貢獻或有沒有收入,就輕易地否定了對方的價值。


一個家,本來就不是用來計較誰貢獻得多、誰幫助得少的所在,也並非賺錢就是老大、顧家就是打雜,更不用去比較:「今天我做了十件事,你只做了七件事,你今天少做了,所以明天要補三件回來。」


結婚,難道是為了更方便天天計較著對方的嗎?我想不是

只要雙方總是互相跟心疼著對方,對正常的夫妻關係來說,只有加分,不會扣分。

但假使當你所做的一切,卻老是被當成是應該的,甚至沒被看見,你壓根感受不到一滴點的幸福時,那也就不適用於「幸福,就是吃虧當做占便宜」的概念。都不幸福了,又怎麼甘願吃虧呢? 


不要「棚頂做到流汗,棚腳嫌到流涎」,你還傻傻的一味地付出。遇到了錯的人,就算做到死,也可能被嫌到沒有任何好的地方,那不如不做。

假使身邊是對的人,我想,對方也捨不得你做太多事情,吃太多虧。

 

因為聊得太開心了,我們的聚會時間比原本預定的晚了兩個多小時。

老婆突然地來電,電話那頭,她半開玩笑地說:「好啊!我的老公還會接電話也。我還以為他失蹤,要跟人跑了呢!」


我馬上懂她的意思,連忙道歉說:「聊太晚了,等等就回家,順便帶一碗你最愛的仙草凍給你吃喔,乖。」

「要兩碗。」老婆笑著說。

「好啦!」


當我掛斷電話時,幾個死黨也正不約而同地傳簡訊的傳簡訊,打電話的打電話。

看著大家有的忙著回簡訊,有的在講手機,耐心安撫著電話那一方,我想,這就是為什麼我們會成為死黨的原因吧!


家人,對我們來說,永遠都是排第一。

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